Définition des abus réactifs, causes, symptômes et comment y faire face

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Il y a quelques mois, j'ai écrit un article sur les abus narcissiques et comment en récupérer. C'était une excellente occasion de rafraîchir mes connaissances sur le sujet et de partager quelques leçons que j'ai apprises tout au long de ma carrière.

Ici, je suis une fois de plus abordé ce sujet compliqué mais pertinent.

Nous vivons dans les moments où les abus prennent des formes subtiles alors que le narcissisme se propage librement sous l'excuse pratique de «l'amour-propre."

La raison pour laquelle il est compliqué est que les abus réactifs représentent l'une des formes les plus insidieuses de l'éclairage au gaz.

Souvent employée par des personnalités narcissiques et antisociales, cette stratégie est censée changer le blâme sur la victime qui, poussée à la limite, peut réagir impulsivement ou violemment.

Permettez-moi de démêler le nœud compliqué des abus réactifs et partager quelques conseils pour y faire face.

Table des matières

Qu'est-ce que les abus réactifs?

Pour mieux comprendre la façon dont les abus réactifs se produisent, nous devons d'abord regarder l'éclairage à gaz comme les principaux outils que les abuseurs utilisent pour briser la confiance en soi de leur victime.

Essentiellement, le gaz est un groupe de stratégies de manipulation qui sapent le sens de la réalité et de la stabilité mentale. [1]

En d'autres termes, les agresseurs déformeront systématiquement les détails pertinents d'un événement, vous faisant ainsi remettre en question votre réalité et votre santé mentale.

Cela vous éloignera votre estime de soi et vous fera croire que vous êtes le «fou». Toute tentative de souligner des attitudes inappropriées ou blessantes sera considérée comme une réaction excessive.

L'abus réactif est une forme d'éclairage au gaz dans lequel l'agresseur vous pousse à un point où vous réagissez violemment.

L'agresseur tiendra plus tard ce geste contre vous pour peindre une image différente de l'événement.

Certains iront jusqu'à vous accuser d'être abusif et violent lorsque la réalité est que vous avez été poussé à la limite et que vous avez dû vous défendre.

Comme je l'ai dit plus tôt, c'est l'une des formes les plus insidieuses de l'éclairage au gaz car cela transforme les victimes en agresseurs grâce à des stratégies de manipulation complexes, que je vais expliquer aussi complètement que possible.

Il y a plus à réactif des abus qui ne rencontrent l'œil

Dès le début, nous devons comprendre que toute personne soumise à des abus et à la souffrance pendant une période prolongée peut éventuellement devenir dépendant de l'agresseur.

Bien que inconsciemment, vous sentez que quelque chose ne va pas et que vos explosions violentes signalent une douleur beaucoup plus profonde, vous vous blâmez toujours pour toutes ces moments où vous avez crié, insulté ou agressé physiquement votre agresseur.

Lorsqu'ils sont sortis de son contexte, ces réactions peuvent sembler exagérées et inappropriées. C'est pourquoi quelqu'un qui ne connaît pas toute l'histoire pourrait se précipiter pour condamner votre comportement.

Pour moi, les premières questions qui me viennent à l'esprit sont:

1. Comment peut-on arriver au point où ils ont dû réagir violemment?

2. Y a-t-il une autre explication en plus de blâmer l'agresseur?

Malheureusement, lorsque vous êtes victime d'abus réactifs, vous avez rarement la clarté mentale pour vous asseoir avec ces questions et réaliser à quel point votre relation est toxique.

Vous pourriez vous blâmer parce que l'autre personne vous a constamment qualifié d'émotionnellement instable au point où vous ne vous faites plus confiance et votre jugement.

Approfondissons le sujet et comprenons mieux comment et pourquoi les agresseurs utilisent cette stratégie.

Pourquoi (et comment) les abuseurs utilisent-ils cette stratégie?

Vous remarquerez peut-être que j'ai utilisé le mot «stratégie» plus tôt lorsque je discute de l'abus réactif.

En effet.

En général, deux types de personnalité utiliseront très probablement des abus réactifs pour manipuler l'histoire et couvrir leur influence toxique - antisocial et narcissique.

Les individus ayant une personnalité antisociale manquent souvent d'empathie et ont tendance à être cyniques, sévères et méprisants envers les droits, les sentiments et les sentiments des autres.

Ils ont une opinion arrogante et exagérée d'eux-mêmes et dominent souvent les autres avec leur attitude trop confiante.

Quant aux narcissiques, ils ont une vision exagérée de leurs réalisations et ont souvent tendance à se surestimer tout en sous-estimant les autres.

Ils se considèrent supérieurs, uniques et talentueux. Ils s'attendent à ce que les autres reconnaissent et admirent leurs qualités «extraordinaires».

Être amis ou dans une relation avec un narcissique peut provoquer des blessures profondes, de la perte de confiance en soi à la dépression et à l'anxiété.

Un élément clé que les deux personnalités partagent est le détachement émotionnel, qui semble être en corrélation avec les comportements d'éclairage au gaz. [2]

En d'autres termes, le détachement émotionnel permet à eux d'exercer plus facilement les abus sans remords.

Déformer le récit

Une autre raison pour laquelle les abus réactifs sont si efficaces est que les gens regardent rarement à huis clos.

Encore une fois, un individu narcissique ou antisocial utilisera des tactiques de manipulation pour rendre difficile pour les autres de voir au-delà de leur histoire.

En d'autres termes, ils se peindront comme le partenaire compréhensif prêt à ignorer une réaction abusive car ils se soucient tellement de la relation.

En réalité, l'agresseur a délibérément et systématiquement déclenché leur autre significatif au point où ils ont dû répondre violemment.

C'est précisément ce qu'ils ont cherché, une raison de dépeindre leur victime comme l'agresseur.

Dans de nombreux cas, d'autres sont tellement touchés par la version qui gênant les déchirures de l'agresseur de l'histoire qu'ils oublient de considérer le point de vue de la victime.

C'est en partie pourquoi les agresseurs acquièrent de la crédibilité et de la sympathie, parfois même des amis proches de la victime et de la famille.

Plus tard, je vais vous montrer un cas qui met en évidence les conséquences dévastatrices qui peuvent résulter de l'éclairage au gaz et de la violence réactive.

Mais avant de passer à cette partie, examinons de plus près comment et pourquoi les victimes ont recours à des gestes extrêmes ou violents.

Ce qui fait que les victimes ont des explosions violentes?

L'abus ne se produit pas du jour au lendemain. Au lieu de cela, c'est un processus progressif dans lequel la victime perd lentement sa confiance en soi et commence à remettre en question leur santé.

Faire une analogie brut.'

La seule différence est que vous faites constamment des excuses pour la `` torture '' émotionnelle dont vous êtes soumis et que vous ne trouvez pas le courage de partir.

Mais comment pourriez-vous trouver le courage de mettre fin à la relation quand ils vous ont convaincu de couper des liens avec vos amis et que votre estime de soi est en ruine?

Comment pouvez-vous rompre lorsque vous continuez à vous dire que vous êtes «celui qui a le problème», causant tout ce drame et les troubles émotionnels?

Certaines personnes restent dans des relations abusives pendant des années parce qu'elles n'ont pas les ressources émotionnelles pour sortir ou ne peuvent tout simplement pas voir une vie meilleure.

D'autres endurent la violence émotionnelle jusqu'au jour où ils ne peuvent plus le prendre et «casser».

Pour quelqu'un qui ne connaît pas toute l'histoire, sa réaction violente peut sembler à l'extérieur du bleu, mais c'est une conséquence de l'abus systématique auquel il a été soumis.

La réponse au stress

Une autre explication des explosions violentes que les victimes d'abus réactives peuvent exposer est l'instinct de survie.

Toute personne qui se sent menacée (physiquement ou émotionnellement) a le potentiel de riposter contre son agresseur par des explosions physiques, verbales ou expressives.

Dans les situations où votre intégrité mentale ou physique est en danger, votre corps libérera naturellement des hormones de stress qui vous aident à faire face en cas d'escalade.

Les experts l'appellent la réponse au stress, un mécanisme de défense qui vous incite à fuir la situation ou à lutter contre un agresseur potentiel.

Ainsi, lorsque la réponse au stress vous met en `` mode de combat '', vous aurez presque automatiquement recours à des cris, des coups de pied, des coups de pied ou tout autre geste extrême pour décourager votre abuseur.

Malheureusement, un partenaire abusif prendra ce geste extrême hors de son contexte et l'utilisera pour vous peindre comme «l'agresseur» aux yeux de vos amis et même des autorités.

Plus précisément, ils peuvent rallier les autres autour de leur histoire et même déposer des ordres de protection contre vous.

Les conséquences dévastatrices de l'abus réactif

L'abus réactif implique le changement de blâme qui fait que la victime a honte et coupable d'une affichage violent qui résulte en fait de la violence physique ou émotionnelle systématique à laquelle la victime a été soumise.

Avec le temps, cette dynamique de relation toxique peut provoquer de graves conséquences médicales et psychologiques.

Les effets à long terme des abus réactifs

Certains des problèmes les plus courants qui résultent d'une exposition prolongée à la violence comprennent:

• Trouble de stress post-traumatique (SSPT)
• Stress chronique
• Dépression
• Anxiété
• Mauvaise qualité du sommeil
• Perte d'appétit ou d'alimentation émotionnelle
• Gastrite et ulcère
• Maladie cardiaque

Dans certains cas, la gravité des symptômes nécessite l'intervention de professionnels de la santé médicale et mentale.

Les choses peuvent devenir très laid très rapidement

Ce que vous êtes sur le point de lire, c'est le cas tragique d'une femme dont le partenaire de vie abusif l'a poussée au point où elle a commis un horrible acte de violence.

La situation est beaucoup trop compliquée pour établir une conclusion claire, donc je vous conseille (le lecteur) de s'abstenir de porter un jugement.

Au lieu de cela, essayez de considérer cet exemple comme une leçon qui nous aide à mieux comprendre comment les abus réactifs se déroulent et où il peut conduire.

Jennifer Marchant et son petit ami se sont disputés après une soirée. Quand l'argument est devenu fort, le petit ami a appelé le 911. Son objet: signaler que Jennifer, qui était en probation, avait bu, malgré le fait qu'il buvait avec elle depuis des heures. L'opérateur du 911 a répondu, a entendu des voix et a parlé brièvement au petit ami avant que le petit ami ne raccroche. L'opérateur a rappelé et a essayé de parler à Jennifer, et le petit ami a raccroché. L'opérateur a rappelé, et il a raccroché. Un autre opérateur appelé; Avant de raccrocher à nouveau, le petit ami a averti l'opérateur que «» il y aurait des ennuis 'si elle envoyait la police.«Elle les a envoyés quand même. Pendant ce temps, le petit ami a chassé Jennifer autour de l'appartement, renversant les choses. Jennifer a attrapé un couteau de la cuisine et s'est enfermée dans la salle de bain. Le petit ami a brisé la porte de la salle de bain et l'a agressée physiquement. Elle a répondu en légitime défense, le poignardant une fois dans la poitrine. Il est décédé, puis un jury devant le tribunal du comté de Niagara a condamné Jennifer pour homicide involontaire au premier degré. [3]

L'abus réactif peut transformer les victimes en coupables

Pour citer l'auteur, «Cette affaire démontre le processus par lequel une victime de violence domestique, autrefois éclairée par la manipulation psychologique de sa réalité déformée par son partenaire et son auteur, est ensuite éclairée par le système de justice pénale car elle est qualifiée de défenderesse pénale, bien qu'elle soit une survivant."

Personnellement, je ne voudrais pas être le juge qui décide du degré auquel elle est coupable et inflige une punition appropriée.

En tant que psychologue qui a travaillé avec les victimes de violence domestique, je ne peux m'empêcher de me demander comment le comportement du petit ami a contribué au résultat tragique.

Pour faire court, cet exemple montre les conséquences dévastatrices qui peuvent résulter de relations abusives.

5 façons de gérer les abus réactifs

1. Apprenez à lire les premiers signes

La présence d'abus réactifs montre clairement que la relation est devenue laide.

Étant donné que les agresseurs exercent leur influence toxique systématiquement et patiemment, de nombreuses victimes se retrouvent piégées, avec peu de ressources pour faire face et presque aucun soutien d'amis proches ou de parents.

En ce qui concerne les premiers signes qui pourraient vous aider à vous échapper avant qu'il ne soit trop tard, je pense qu'il y a beaucoup à apprendre de comment les abus narcissiques se déroulent généralement.

Plus précisément, cela commence par «la phase d'idéalisation» lorsqu'ils feront de grandes gestes et de grandes promesses de vous enlever.

Une fois que vous êtes engagé et plein d'espoir (faux), les choses deviendront lentement aigres. C'est ce qu'on appelle «le stade de la dévaluation» et est marqué par la critique, le déclenchement de la culpabilité et l'éclairage à gaz.

La dernière étape est «la fin.'

Votre estime de soi est en ruine, vous vous sentez coupable pour chaque argument, et vous n'avez personne à qui parler parce qu'ils vous ont convaincu de couper des liens avec vos proches il y a quelque temps.

Toutes ces attitudes et comportements sont des drapeaux rouges potentiels qui devraient vous faire remettre en question la dynamique de la relation.

2. Fixer des limites claires et fermes

Soyons clairement clairs dès le départ.

Il est parfaitement normal et sain d'avoir des limites même dans une relation engagée.

Le fait que vous ne puissiez pas fixer ou maintenir des limites avec votre autre significatif est un drapeau rouge, peu importe combien vous vous aimez ou combien d'années vous avez passées ensemble.

Lorsque vous êtes dans une relation abusive depuis trop longtemps, vous oubliez presque quand les limites sont.

Un exemple de frontière est la peau. À un niveau fondamental, votre peau marque la limite physique. Lorsque la peau subit des dommages, votre intégrité corporelle est à risque.

Il en va de même pour les limites personnelles. Lorsque quelqu'un enfreint une règle (limite) qui définit les limites de votre interaction, il a l'impression que votre intégrité émotionnelle ou mentale est en danger.

Voici quelques exemples de violations des limites qui se produisent dans des relations abusives:

• Abus physique / sexuel
• Abus émotionnel
• Passer votre téléphone
• Vous demander de justifier quelque chose que vous avez dit ou fait
• Espérer à travers vos affaires
• Parler ou prendre des décisions en votre nom

La première étape pour fixer des limites claires est de savoir que vos besoins, vos désirs, vos aspirations et vos déclencheurs.

Sans conscience de soi, il est difficile de déterminer quelles limites sont importantes pour vous.

Une fois que vous comprenez ce qui est important pour vous et quels aspects de la vie vous n'êtes pas disposé à négliger ou à compromettre, vous saurez quelles limites fixer.

Mais ce n'est pas parce que vous fixez les limites que les autres les respecteront, surtout lorsque vous traitez avec un partenaire abusif.

Parfois, la cohérence (redouter vos besoins) vous aidera à établir des limites fermes. D'autres fois, vous devez simplement prendre du recul et vous demander si cela vaut la peine de sacrifier vos limites pour le bien de la relation.

3. La méthode Grey-Rock

La méthode Grey-Rock est une astuce qui vous aide à empêcher les individus toxiques de transformer les situations ordinaires en drames qui vous provoquent des humeurs négatives et vous mettent au risque d'avoir une réaction extrême.

Agir calme et quelque peu non intéressé lorsqu'un agresseur tente de pousser vos boutons les décourageront très probablement de vous entraîner dans un argument animé où vous pouvez réagir violemment.

Essentiellement, chaque fois que vous avez l'impression d'essayer de commencer un argument, essayez de parler d'une voix neutre, d'offrir des mots brèves et simples et d'éviter les sujets chauds.

Bien que le bascule gris puisse temporairement garder votre agresseur à distance, ce n'est pas quelque chose que vous devez utiliser à long terme.

De plus, il serait préférable que vous évitiez cette technique dans des situations où il y a un danger imminent.

4. Si possible, prenez un temps où l'argument devient trop chauffé

Si votre partenaire parvient à appuyer sur vos boutons et que vous vous lancez dans un argument houleux, prenez un peu de temps.

Je sais que vous pouvez avoir envie de jeter des ultimatums à votre autre significatif, mais de vous abstenir de faire cela et de dire à votre partenaire que vous avez besoin de temps pour vous rafraîchir.

Pendant votre temps mort, évitez l'alcool, les drogues ou d'autres mécanismes d'adaptation malsains et pratiquez quelque chose d'auto-apaisant qui vous aide à vous calmer sainement.

De plus, ne ruminez pas ce que vous direz lorsque vous reprenez la discussion. Vous ne vous armerez que pour continuer un conflit que vous devez désamorcer.

Enfin et surtout, reprenez la discussion et essayez de désamorcer le conflit dès que vous parvenez à vous vider la tête.

Comme vous l'avez probablement remarqué, la méthode Grey-Rock et le délai d'attente sont censés vous aider à éviter d'escalade à tout prix de la situation.

Cependant, ne prenez pas ces stratégies comme une solution unique.

Parfois, votre partenaire peut ignorer vos limites, refuser votre tentative de faire une pause et vous forcer à rester dans un argument houleux.

Si vous avez l'impression que votre bien-être physique ou émotionnel est en danger, trouvez un endroit sûr lorsque cela est possible et contactez un ami proche ou une hotline de violence domestique.

5. Restez en contact avec vos proches

Il n'est pas rare que les agresseurs narcissiques essaient de vous séparer de la famille, des amis proches et des cercles sociaux.

C'est l'une des nombreuses stratégies qu'ils utilisent pour obtenir une prise ferme sur votre point de vue et la tordre au point où vous perdez confiance en ce que vous croyez bien ou mal.

Ne coupez jamais les liens avec vos proches, peu importe à quel point vous vous sentez bien dans une relation et à quel point vous vous souciez de votre autre significatif.

Vos cercles sociaux sont une ressource précieuse, un espace où vous pouvez partager des expériences et recevoir un soutien émotionnel.

De plus, un ami proche ou un membre de la famille qui vous aime et qui se soucie de vous peut fournir une nouvelle perspective dans les situations où vous ne savez pas trop si vous réagissez de manière excessive ou si votre autre significatif a délibérément poussé vos boutons.

Je ne dis pas que vous devriez toujours considérer les conseils de relation de vos amis valides. Les problèmes de relation doivent être discutés et résolus avec votre autre significatif.

Conclusion, que ce soit d'un ami, d'un membre de la famille ou même d'un conseiller d'un couple, il est toujours sage de chercher une perspective extérieure.

Réflexions finales sur les abus réactifs

L'abus réactif est une forme subtile d'éclairage au gaz dans lequel l'agresseur pousse vos boutons au point où vous réagissez violemment uniquement pour tenir ce geste contre vous.

Étant donné que les abus se déroulent progressivement, il est difficile pour les victimes de remarquer la dynamique des relations toxiques dans lesquelles elles se perdent lentement.

Pour éviter d'atteindre le point où vous pourriez faire quelque chose de regrettable, il est essentiel de:

• Connaître les premiers signes et les drapeaux rouges d'un partenaire potentiellement abusif
• Fixer des frontières claires et fermes depuis le début de la relation
• Prenez un délai à chaque fois que l'argument est chauffé pour éviter un conflit violent
• Rester en contact avec vos amis et cercles sociaux
• Contactez vos autorités locales ou une hotline de violence domestique si vous vous sentez en danger.

Les références

Alexander Draghici est un psychologue clinicien agréé, un praticien CBT et un rédacteur de contenu pour divers sites Web de santé mentale. Son travail se concentre principalement sur des stratégies conçues pour aider les gens à gérer et à prévenir deux des problèmes émotionnels les plus courants - l'anxiété et la dépression.