9 Signes clairs de liaison de traumatisme

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Lorsque vous entendez parler du traumatisme et abusez que certaines personnes sont confrontées dans les relations, vous vous demandez peut-être: «Comment en est-il arrivé à ce point.'

Même ceux qui ont traversé des relations traumatisantes peuvent avoir du mal à comprendre pourquoi ils ne sont pas partis quand ils ont vu le premier drapeau rouge.

À vrai dire, le traumatisme est un phénomène complexe.

Même dans les pires situations, nous trouvons des moyens de faire face à la douleur et de s'adapter à l'inconfort.

C'est ce que fait l'esprit humain.

En ce qui concerne les relations abusives, où les mauvaises choses se produisent progressivement et cycliquement, le lien de traumatisme empêche la victime de partir.

C'est le cycle sans fin de bombardement d'amour suivi par la critique, suivi des promesses de changement, etc., qui maintient la victime dans un état de confusion et de doute de soi.

Examinons de plus près ce qu'est la liaison des traumatismes et pourquoi il est si compliqué d'échapper à cette dynamique de relation toxique.

Table des matières

Qu'est-ce que la liaison de traumatisme?

Avant que Patrick Barnes ait inventé le terme «liaison de traumatisme, " Les psychologues utiliseraient syndrome de Stockholmpour décrire une dynamique dans laquelle les victimes développent des liens avec leurs agresseurs.

Dans de nombreux cas, ces obligations sont si fortes que les victimes finissent par défendre les auteurs.

Comme de nombreux experts sont d'accord, la dynamique de la victime-perpétratrice est souvent enveloppée de silence et de honte, ce qui rend difficile pour les victimes de s'échapper et pour les étrangers (amis, membres de la famille ou collègues) pour voir ce qui se passe dans la relation. [1]

Comme Patrick Barnes le décrit, le lien de traumatologie est un «Attachement dysfonctionnel qui se produit en présence de danger, de honte ou d'exploitation."

D'une part, nous avons le besoin de fixation, un besoin sur lequel chaque humain a et s'appuie pour la survie.

Étant donné que les interactions abusives menacent leur intégrité physique et psychologique, les victimes finiront par développer des attachements à leurs agresseurs en tant que mécanisme de survie.

D'un autre côté, les abus se produisent en cycles.

Cela signifie qu'un agresseur obtiendra la confiance de sa victime, infligera des dommages physiques ou psychologiques, puis s'excuser et promettre de ne pas le répéter.

Lorsque vous combinez ces deux éléments, vous obtenez une dynamique complexe à partir de laquelle même les individus les plus résistants ont du mal à s'échapper.

Pourquoi ne partent-ils pas?

Pour comprendre pourquoi la rupture des liaisons de traumatisme est si complexe, nous devons voir comment les agresseurs fonctionnent généralement.

Les relations les plus abusives ont des débuts idylliques, une merveilleuse histoire d'amour qui vous fait penser: «Wow… il / elle est exactement ce dont j'ai besoin."

La phase d'idéalisation

Tout commence par eux qui vous douchent d'attention, de cadeaux, de compliments et de grandes démonstrations d'affection. C'est appelé Amour bombardement.

En plus de cela, leur ouverture et leur transparence apparentes vous font leur faire confiance presque instantanément.

Tous ces sentiments chaleureux et flous que vous ressentez à cause de leur affection écrasante et fiabilité apparente sont le fondement de l'obligation d'attachement.

Il est important de noter que gagner la confiance (instantanément) et les bombardements d'amour font partie d'un arsenal entier de tactiques de manipulation que les narcissiques utilisent généralement dans les premiers stades de la relation. [2]

À un moment donné, cette phase idyllique commence à s'estomper, et l'agresseur montre ses vraies couleurs.

La phase de dévaluation

À travers critique, Ils cherchent à enlever votre estime de soi jusqu'à ce que vous commenciez à vous blâmer pour tout le drame et les troubles émotionnels que vous ressentez.

Mais disons que tu n'es pas facilement manipulé. Vous avez un sens sain de respect de soi, donc vous ne supposez pas que c'est de votre faute simplement parce que votre partenaire le dit.

Donc, vous vous défendez en vous battant et en appelant leurs abus.

À ce stade, ils retireront très probablement une autre tactique de manipulation «classique» appelée «Gaslighting.'

En d'autres termes, ils vous accuseront de souffler des choses hors de proportion ou de causer un drame alors que tout ce que vous avez fait était de réagir à leurs mauvais traitements.

Selon l'intensité de votre réaction, l'agresseur se retirera et s'excusera, mais pas parce qu'il est désolé. C'est juste une autre tactique de manipulation pour vous garder dans la relation.

Et ça va empirer…

Ce n'est pas parce qu'ils sont désolés que c'est fini.

Le cycle continue, laissant votre estime de soi en ruine, ce qui l'aide automatiquement à prendre plus de contrôle sur la dynamique de la relation.

Après des incidents répétés, vous finissez par démissionner et accepter son

Lorsque les victimes réalisent la gravité de la situation, elles ressentent souvent des sentiments écrasants d'impuissance, de culpabilité et de honte.

Le rétablissement est lent et stimulant car les victimes éprouvent des symptômes de traumatisme et des problèmes d'estime de soi, même après six mois. [3]

Qui est sensible à la liaison de traumatisme?

Bien que certains d'entre nous soient plus sensibles à la liaison de traumatisme que d'autres, il est essentiel de se rappeler que tout le monde - indépendamment de l'histoire familiale ou de la résilience émotionnelle - peut tomber dans cette dynamique toxique.

La liaison de traumatisme se produit lorsque la victime s'attache à une personne toxique et destructrice pour eux.

Survivants adultes de relations abusives et dysfonctionnelles

Qu'il s'agisse de maltraitance sous forme de violences émotionnelles, physiques ou sexuelles ou d'exposition à des relations abusives (E.g., Un enfant témoignait d'un parent exerçant des abus de l'autre), la plupart des victimes de liaison de traumatisme ont un passé compliqué.

Malheureusement, les enfants qui vivent Expériences défavorables et traumatisantes précoces ou négligence émotionnelle majeure peut devenir des adultes avec des problèmes d'attachement. [4]

Ces enfants deviennent souvent des adultes qui choisissent de rester dans des relations abusives malgré une sensation malheureuse et misérable.

Pourquoi? Parce qu'il leur est presque impossible d'imaginer autre chose que les styles d'attachement malsains auxquels ils sont habitués à la petite enfance.

Les gens qui sont seuls ou manquent de soutien social

Que ce soit parce que vous venez de déménager dans une nouvelle ville / pays ou simplement de perdre le contact avec vos amis et les membres de votre famille pour quelque raison que ce soit, le manque de relations étroites peut vous rendre plus sensible aux relations abusives.

Les agresseurs sont généralement des personnages charismatiques qui peuvent rapidement gagner votre confiance et vous faire tomber amoureux d'eux presque instantanément.

Avoir un ami proche signifie que quelqu'un peut voir votre relation différemment et signaler les drapeaux rouges que vous ignorez ou ne voyez pas.

9 panneaux que vous pourriez faire face à la liaison traumatisante:

1. Les choses deviennent trop sérieuses trop rapidement

Nous savons tous que l'attraction instantanée est un drapeau rouge.

Chaque fois que vous tombez dur pour quelqu'un, il est sage de prendre du recul et d'approcher l'interaction patiemment et mûre.

Mais la plupart du temps, nous ne pouvons pas m'en empêcher.

Il est encore plus difficile de résister lorsque l'autre personne semble si déterminée à investir dans quelque chose de grave.

Ou quand ils peignent cette version idyllique d'une relation presque impossible.

Pour faire court, si les choses ont tendance à devenir sérieuses trop rapidement, quelque chose de poisson se passe.

2. Vous avez perdu le contact avec vos proches

Chaque relation liée au traumatisme commence par un sentiment d'attraction presque irrésistible.

C'est tellement enivrant que vous voulez passer toutes les heures de tous les jours avec votre autre significatif.

Au fil du temps, vous perdez le contact avec vos proches, vos amis ou votre famille.

Peut-être que vous étiez juste enlevé par toutes les choses passionnantes qui se passent dans votre vie, ou peut-être que vous vous êtes éloigné parce qu'ils n'aimaient pas votre nouveau chéri (je me demande pourquoi).

De plus, votre partenaire ne semble pas non plus ravi et a tendance à être frustré lorsque vous passez du temps avec les autres.

Mais qui s'en soucie. Vous êtes dans cette relation impressionnante qui répond à tous vos besoins et aspirations.

Et parce que c'est tellement «bien», vous sacrifiez votre vie sociale pour prioriser la relation.

Cet énorme drapeau rouge indique que vous avez peut-être obtenu un traumatisme avec un agresseur narcissique.

2. Vous vous compromettez pour le bien de la relation

C'est l'un des signes les plus subtils de liaison de traumatisme.

Lorsque vous vous concentrez principalement sur la relation et rarement sur vos besoins, la dynamique de puissance se déplace lentement en leur faveur.

En plus de cela, les agresseurs utilisent généralement l'éclairage à gaz pour vous faire penser que vous êtes celui qui est fou, trop sensible, trop exigeant, et ainsi de suite.

Des mois ou des années d'éclairage à gaz vous amèneront à un point où vous vous sentez redevable et ne réalisez même pas à quel point vous avez sacrifié pour le bien de la relation.

3. Vous essayez de fixer des limites, mais ils continuent de les traverser

Je crois que garder les limites est tout aussi importante que les définir.

Certaines personnes vous respectent suffisamment pour comprendre et honorer vos limites.

Malheureusement, d'autres vous voient un moyen de satisfaire leurs besoins, ils testent et franchissent constamment vos limites.

Mais ne vous sentez pas honte d'avoir du mal à garder vos limites. Nous luttons tous avec ça dans une certaine mesure.

N'oubliez pas que lorsque votre autre significatif montre peu ou pas de respect pour vos limites, mais que vous choisissez toujours d'être avec eux, cela pourrait indiquer une liaison de traumatisme.

4. Vous avez peur de parler chaque fois qu'ils vous maltraitent

Rappelez-vous la phase de dévaluation dont je vous ai parlé plus tôt?

Celui dans lequel l'agresseur éloigne votre estime de soi par la critique et l'éclairage au gaz.

Quand le doute de soi prend racine dans votre esprit, et que chaque tentative de discuter de ce qui vous dérange finit par menacer de partir, la peur prend le dessus.

À mon avis, être dans une relation où vous avez peur de lutter contre les attitudes ou les mauvais traitements irrespectueux n'est jamais un bon signe.

Ce n'est pas un amour sain ou mature qui vous maintient là, mais un lien traumatisant.

5. Tu te blâme pour tout

Lorsque vous travaillez avec les victimes de liaison de traumatisme, l'un des premiers aspects que j'aborde est le mélange inconfortable de culpabilité et de honte qu'ils éprouvent peu de temps après la fin de la relation.

En fait, la culpabilité et la honte sont souvent la «colle» qui maintient le lien de traumatisme.

Malgré le sentiment que vous n'avez pas d'importance, vous trouvez en quelque sorte un moyen de vous blâmer, non seulement pour votre malheur, mais aussi pour leurs réactions agressives et invalides.

En règle générale, lorsque deux personnes ne sont pas d'accord (en particulier dans les relations amoureuses), ils contribuent tous deux à la façon dont les choses se déroulent.

C'est pourquoi vous blâmer pour tout pendant que votre partenaire ne prend aucune responsabilité est un signe de liaison traumatisante.

6. Tu te sens perdu sans eux

Une relation mature comprend deux personnes qui choisissent d'être ensemble non pas parce qu'elles ont besoin les unes des autres mais parce qu'elles s'aiment.

Les personnes dans les relations liées au traumatisme sont conscientes de la souffrance émotionnelle à laquelle ils sont constamment confrontés.

Ils peuvent même reconnaître certains des comportements de leur partenaire comme abusif.

Cependant, la simple pensée de ne pas être dans la relation suffit à mettre un nœud dans leur estomac.

Cette anxiété écrasante qu'ils éprouvent à l'idée de «perdre» la relation découle des problèmes d'abandon.

Lorsque la perte est plus substantielle que l'amour, vous pourriez faire face à un lien de traumatologie.

7. Vous inventez des excuses pour leur maltraitance

L'un des indicateurs les plus forts de la maltraitance et du lien de traumatisme est l'attitude de la victime envers leur agresseur.

En d'autres termes, les victimes ont souvent tendance à couvrir les abus en faisant des excuses pour les attitudes inappropriées ou blessantes de leur partenaire.

Certains exemples peuvent ressembler à ceci:

• Il a passé une dure journée de travail, et j'ai un peu poussé ses boutons.
• Elle avait un peu trop à boire; Elle n'est pas toujours comme ça.
• Il a eu une enfance agitée; J'essaye d'être patient avec lui.
• C'est arrivé seulement quelques fois, et elle était désolée pour ce qu'elle a fait.

D'une part, vous inventez des excuses parce que vous avez honte de ce que les autres pourraient penser.

D'un autre côté, vous répétez ces excuses dans votre tête parce que vous devez justifier votre décision de rester, malgré la douleur émotionnelle constante qui vous dit que vous n'êtes pas dans un bon endroit.

8. Vous vous compromettez pour le bien de la relation

C'est l'un des signes les plus subtils de liaison de traumatisme.

Lorsque vous vous concentrez principalement sur la relation et rarement sur vos besoins, la dynamique de puissance se déplace lentement en leur faveur.

En plus de cela, les agresseurs utilisent généralement l'éclairage à gaz pour vous faire penser que vous êtes celui qui est fou, trop sensible, trop exigeant, et ainsi de suite.

Des mois ou des années d'éclairage à gaz vous amèneront à un point où vous vous sentez redevable et ne réalisez même pas à quel point vous avez sacrifié pour le bien de la relation.

9. Vous avez l'impression de courir en rond

Les abus se déroulent généralement en cycles.

Un jour, ils vous disent que vous êtes la personne la plus incroyable qu'il ait jamais rencontrée; Le lendemain, ils vous donnent l'impression d'être assez bon.

Chaque fois que vous vous fâchez (comme n'importe quelle personne normale le ferait) parce qu'ils vous ont maltraité ou manqué, ils ont immédiatement recours à l'éclairage au gaz pour vous faire sentir comme si vous étiez le problème.

Lorsque vous tombez dans ce piège, ils se décrivent comme le patient et le partenaire de compréhension qui vous aidera à résoudre vos problèmes.

Quand ils ne peuvent pas utiliser l'éclairage au gaz ou le changement de blâme, ils vous nourrissent des excuses des «larmes de crocodile», suivis d'une promesse de changement qui ne se produit pas.

Si vous avez été témoin de ce cycle plusieurs fois et continuez à vous dire: "Cette fois sera différent, " Vous ne prolongerez que vos souffrances et vous vous préparerez à une autre déception douloureuse.

Réflexions finales sur la liaison des traumatismes

Le lien de traumatisme est un phénomène qui peut se produire dans divers types de dynamique interpersonnelle, des relations amoureuses aux situations d'otage, à la traite des êtres humains et aux cultes. [5]

Il s'agit d'une liaison caractérisée par un déséquilibre de puissance qui favorise l'agresseur, qui utilise des interactions positives et négatives pour vous maintenir confus et impuissant. [6]

Compte tenu de la complexité de ce phénomène, il n'est pas étonnant que les victimes aient du mal à repérer les abus et à abandonner la relation.

Non seulement que la reconnaissance des signes de liaison de traumatismes vous aide à éviter cette dynamique de relation toxique, mais c'est aussi la première étape pour traiter (et guérir).

Soyez prudent.

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Alexander Draghici est un psychologue clinicien agréé, un praticien CBT et un rédacteur de contenu pour divers sites Web de santé mentale. Son travail se concentre principalement sur des stratégies conçues pour aider les gens à gérer et à prévenir deux des problèmes émotionnels les plus courants - l'anxiété et la dépression.

Les références